Рогатости и Копытости [entries|friends|calendar] Лида Павлова [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[13 May 2009|12:21am] Блин! Да нельзя же так... Спрашиваю: - А мой любимый - единственный цветок будешь поливать? - Нет... - А что делать тогда? - Бери его с собой... Но машина же не резиновая, впрочем... Цветок повезу вместе с ребёнком... Тогда нужно и грунт специальный и другой горшок, помимо Алькиного... Я не могу и не хочу потерять последний цветок... Часть оставшихся = нехай сгинут нафиг! И брызгалку тогда? Это не мещанство даже, это запредел... Как представлю, что ношусь по саду, поминутно подглядывая за лучами света (то за Алькой, то за цветком!). Чтобы их не обожгло прямыми лучами солнца... ))) Караул! Альку как раз можно смазать, в случае чего... ))) * Ой! Четки у меня есть из можжевельника. Когда-то, я не могла без них заснуть. Ну, до того времени, пока не бросила их (мимоходом!) в корзинку с луком, где они стали незаметными. Страдала... Спать не могла, даже и, нууу, таблеточи такие легкие... Хотелось нюхать можжевельник! Безделица ведь... Плюшевый мишка определенной формы и вялости, например. А вот сейчас (сию минуту) - усталая вовсе и во всю ширь... Домашний творог сотворила, дабы освободить место в холодильнике. Нафига? Всё вокруг завалено детскими вещами. Оййй! Ну, его кроватка и коляска уже в машинке, а на нашем любимом диванчике - места - НОЛЬ! Чётки сполоснула, дала Катьке понюхать. Чуть клизму дитячью не забыла, ведь это - самый важный аргумент при капризах, ежели что... Начать и кончить, эээээ! Я о переезде всего лишь... Но тон недозволительный, что я взяла какие-то купальные игрушки в ванночку... фууууу! Дать бы подзатыльник... Лень... Ведь - хочу и верю, что совсем скоро у нас снова будет только сказка, и ничего кроме. Хотелось бы - никого! )))

сиюминутное. Сама не ожидала от себя. ЛЮБЛЮ! )) [12 May 2009|11:51pm] НА ПРОЩАНИЕ... лёд не дымит, а жжёт и обжигает, не всегда - заря же просто день - любой - привычно ждёт. Гроза иль ливень так подобным слёзам. Да! Но миражи душе сродни, как облака растают. 6 comments|post comment

как там говорится... Про ворону-то? [12 May 2009|11:31pm] Конечно, я - сильная и умная... Но тут... Тут Алька - конкретно - на мой мобильник пописал... Первый раз сняла с него оболочку, но мобильник молчал! Да есть у меня старые, только зарядки потерялись, конечно, вне всяких сомнений... Только представив себе, что это будет выглядеть как очередное выкаблучивание... Ожил! Алька даже подзатыльника заслуженного не получил... ))) устала неимоверно... Скорей бы - в глушь уехать-то... Надеюсь, что завтра всё и... Хотя... Что там с погодой? Мне - всё равно, хоть снег!!! Наоборот, ведь холод обожаю. Младенца утеплю, но он весь в егомать пошел. Когда Катька была младенцем, мы быстренько выехали на дачу. Всю весну и лето в саду провалялась! А вот уже в октябре или ноябре, когда заморозки сковали землю. Выхожу на терраску, где дитятко лежало. Ой! Руки/ноги голые торчат... ))) Даже не чихнула она при этом... Ну, конечно, печку протопила, молочка дала тепленького. А вот сейчас-то - всё так легко, жаль только, что сил мало... Ничо, справимся! )))

[12 May 2009|08:19pm] Сегодня так занервничала… Мне этого нельзя! Тут же первая гроза, вроде, в этом году, ливень начался… Успокоилась… Сборы на дачу меня раздражают и вдохновляют одновременно. Предполагалось, что вечером что-то там – подготовка, а утром меня туда отвезут с ребенком… Жуть! Спорю по поводу (без повода тоже спорю), воплю – не хочу! Телевизор – не хочу, микроволновку – не хочу… Возможно, попробую смотреть это, что все смотрят – доктора Хауса… Ни секунды не видела… Мне бы (хотя бы) вспомнить об одежде. Ну, про Альку я понимаю, а вот для себя… Не помню! Кнопочки… У меня будет Катькин плеер, где кино можно смотреть, музыку слушать. Я так обрадовалась! Опять? Опять! Буду сидеть в саду и слушать Богушевскую… Давненько не слушала. Десять лет назад (бунтуя!) сидела тоже ночью в саду, подпевая… Получая удовольствие, поскольку все вокруг были поставлены – куда? На вилы или рога… А ещё сказали, что там на участке есть сосна огромная, яблони, сливы и прочее… Уже хочу видеть это всё… Вот только быт проклятущий – целый день собирали посуду, лабуду разную – нужно ведь как-то обустроить… А ещё в плеере есть кного-много книг… Только мне нужно зрение поправить – естественным путем, глядя на березки, звезды… Я умею и это. Джойса дочитывать не буду, не осилила тогда. 10 лет назад так докучал сосед с глупостями и вздыханиями. Утром топчется у крыльца: - Вот сколько можно спать? И рюмочку с огурчиком держит в руках – для меня… - Господи! Прими за лекарство! И убегала… царство ему небесное, тоже много лет прошло… тоже мечтала побыть одной, но все – как саранча при известных обстоятельствах или климата. ((( Вспомнила! Ещё девочкой была маленькой, на Москву напал тогда непарный шелкопряд! ))) А ещё – тихо-тихо – мы с Катькой будем танцевать по ночам, слегка выпивая и радуясь всему! Вот… увы и ах, гости уже вожделеют тоже. Ужасно! Я люблю, хочу и буду… ОДНА! Всех, по-прежнему – люблю! А любимчиком моих – умоляю не скучать без меня… Или скучать… Не знаю… Вернусь же! Сказали, что если буду вести себя прилично, подумают об Интернете на даче… Но я не умею вести себя прилично, да и зачем? )))

мой ночной коммент... [12 May 2009|11:14am] Спокуха! Я хотела отрешиться... Я плохо владею кнопочками, но есть такая маленькая штука с карандашиком на брелочке... Оттуда можно выходить. Но я не умеюююююююю! Я даже мобильником пользуюсь, только отбрехиваясь... Мне срочно даже пишется, что все смотрят - Доктор Хаус - я не видела. Телевизор с кухни туда же - я сопротивляюсь всему. Хочу! Босиком чтобы... Счастье! Судя по всему, там будет артезианская вода. Но в Ильинском на одном участке было четыре колодца, а наш - самый вкусный и древний, правда, чай почему-то получался мутный. Но я не пью же чай никогда... А если моёёёё мониторище вывозить... В нём - по утрам - утопнуть можно. И микроволновку тоже не хочу. Не до такой степени, чтобы к керосинкам возвращаться или примусам. Ойййй! Там в сарае была такая бутыль с керосином! Сережка! Там через трубочку нужно было переливать в бидончик-то! И керосиновые лавки - обожала! Я застала даже в Ильинском. Где земляные полы были, а какой дивный запах! Не то что эти Диоры и Шанели... Вряд ли по грибы выберусь с ребенком-то. Но ведь по Рязанке - грибов настоящих было так мало... Я умудрялась, конечно. Зато... Зато там такие малинники! А из грибов - обожала и млела - на шиповики и - около Пехорки - луговые шампиньоны. Я даже сушила их, представляешь? И кладбище... знаешь... Оно на меня такое впечатление произвело - своей неожиданностью, а рядом - больничка деревянная. Это потом в Жуковском построили - позже... Накануне рождения сына в 71, меня и понесло... Угу... За грибами на Пехорку - пойму... Там теперь (давно!) всё засыпали и домов понастроили - жуть и мерзость... А тут гроза... Но я, хоть и с пузом, но шампионьоны... Они же пахнут по-другому! Вернее, теперь ничего так не пахнет... На кладбище - под деревом, всё равно промокла до нитки, как говорят. Тут-то всё и началось... Правда, в электричке мне место никто не уступил, незаметно было, видимо. Согрелась и обсохла... Прости меня, если не получится, я настолько ленива стала... Хочу только радоваться и получать удовольствие от всего. Поверь, я это заслужила. Честно! ))) Целую...

нее, нуууууууу, я так - не играю... ((( [12 May 2009|04:45am] Без четвертинки пять часов утра. Я всё понимаю! Возбуждение и обстановка вокруг... - Тебе сейчас дозволительна только пустышка! (это я, уходя покурить на кухню, волеизъявила). Возвращаюсь! Эта тварь - с баралгином в одной руке и литровой бутылкой минералки - счастлив до опупения просто... Нееее, нууу, где ж столько сил взять? - Вот не нужно тебе четыре пустышки сразу! Тем более, на твои старости месяцев... Изувер!))) Птички поют уже утренние песни... А этот проходимец, несмотря ни на что, хочет быть рядом... Бить - бесполезно, надуется, а потом лыбится во всю ширь... Счастлив!.. Я спать хочууууууууу... Но так уж мной заведено, что только - сам-сам... Что хочешь, то и вытворяй. А бабушка урвёт свои минуточки, шутя и восхищаясь...

Пионерским голосом, невзирая на контр-альт: Агния Барто, а то ведь только Ярослав Смеляков помнится [12 May 2009|04:30am] ( Read more... ) 4 comments|post comment

[12 May 2009|03:39am] Некогда написать коммент, но… Дети не просто манипуляторы. Они не лгут совсем! Они же – чистый лист пресловутый. Всё зависит от от реакции окружающих. Если им потакать, обнаглеют и будут валяться по полу, требуя игрушку, например, купить. Меня это всегда повергало у оторопь и ужас! Я бы убила собственными руками такого ребенка. Или так «воспитнула», чтобы на всю жить отучить выкаблучиваться… Для детей самое главное, чтобы их понимали. И ещё важней, чтобы чувствовали. Хотя… Детьми остаются все, почти до самого конца жизни… У нас с Алькой есть свои «секретики»… Чтобы понять, что тебя понимают. Причём, я первая начинаю всегда! Например, на пеленальном столике лежит такая штука( я не знаю что это) надутая, из клеенки яркой… Я по ней слегка царапаю, а он – в ответ! – спешит поцарапать. Или по подушке постучать: -Ложись! И лгать дети не умеют, зато умеют прощать – всё-всё… Искренне! И радоваться... Даже если их в угол на горох (или гречку) на коленки ставить. Или ремнём охолонить… Правда, я своих била – чем и что - попадёт под руку. А вот они меня – до сих пор! – любят!.. И считают маленькой и безоружной. Когда уже старшая внучка Алька повзрослела слегка, я как отвешу подзатыльник Пашке: - Мама! Больно же!.. Перед моим приездом на дачу в дневное время, когда они не спали, Катька закапывала ремни в грядку даже… Но Альки мои, особенно сладший – такие наглые, видимо, чувствуют, что у меня мало сил осталось. Ха!Но на него – хватит!))) Пыталась сложить лекарства в чемодан красивый. Не поместилось нефига… Повезём – навалом просто… Ничо… Фигня… А вот лгать детей участ взрослые, что скверно. Вернее, дети – подлаживаются, чтобы взрослые им потакали. Говорила же недавно – баловаться можно сколько угодно, а вот баловать – нельзя! любимая фраза из фильма, где Ханаева говорит сыну - Евстигнееву: - Я знаю, что говорю! Ну, как же без любви тогда? ЛЮБЛЮ! Всех...

дети - задолбали... ))) [12 May 2009|01:38am] Elpeshka (22:30:42 11/05/2009) Утром дремала, дала молоко Альке, но он - как-то не так... Я опять задремала и вдруг!!! Вижу - у него что-то во рту! Эта мразь - засунул себе в рот уголочек от упаковки кефира... Ну, пасть его раззявила, вынула... А потом спать уже не могла... Elpeshka (22:33:02 11/05/2009) Прихожу однажды (зимой!) домой... Соседка мне рассказывает: - Катька в ухо перец засунула... Всю ночь не спала - жжёт... Я спросила. Катька мне не признается, а были такие глаза... Я эту тварь - пешком - крохотную совсем (в метель!) - в травмопункт... До сих пор злюсь, между прочим. А сколько шуток на этот счёт - гораздо больше 30-ти лет... - Ты перец в ухо не хочешь?))) * Просто утром, после ночного дежурства мне жутко хотелось спать... Хоть полчасика...

коммент любимому... [12 May 2009|01:12am] А дали нет! Там горизонт всегда обманчив тоже. Доколе можно вылезать из кожи? Солёны слёзы, иногда горьки, не ведая руки, Которая всегда поможет – кору содрать или По этой самой – вдарить… Может! В миру не нужно, право же, пустое. С собою в мире (иль со мной?) – простое Всегда во всём! Желанья – не преграда… Мой маленький, ведь ЗАВСЕГДА тебе я рада!)) А дождь – благоволит, когда чрезмерно льёт. Ведь говорят, что на дорогу – тоже благо. Занозы тоже сами по себе способны вылезать. Или осколки древних ран, как знать… Спи же скорей… Вдруг завтра благодать? post comment

исправлю "очипятку" здесь... ЛЮБЛЮ! Ррррррррр!))) [12 May 2009|01:04am] Но можно нарастить ведь, как ресницы! Или взбодрить, иль вилку привязать... Не обрезая, а тебе что снится? ))) Но ты не спишь ведь никогда... Кровать, или кушетка... Нееее, скорей, козетка, иль аттоманка сможет - устеречь - твой сон иль полудрёму - редко-редко, Но, впрочем, не об этом же тут речь!))) * Ты обещаешь скучать по мне, а? )) Меня даже не увозят, а уволакивают... post comment

хлам... [12 May 2009|12:27am] Мне скучно, бес! Хочу, чтоб ты исчез А то мои совсем иссякли силы Всё надоело так. Не нужен Крез Покорный, доползти бы до могилы Так тошно каждый день влачить, Ведь не Мюнхаузен, не Дездемона, Не Ариадны даже трепетная нить Или молится снова у амвона... Не выдержу, взбунтую – всякий раз - Себя хотеть угомонить напрасно… Пустое всё… Лишь камень напоказ. Душа слезоточит, а Дух твердит – всё ясно… 4 comments|post comment

[11 May 2009|11:43pm] Не хотела, не желаю, но ведь затягивает… Переезд на дачу для меня – кошмар полный, хуже пожара или потопа. Что там может понадобиться вдруг? Если мне глянется там… Поскольку видела только несколько фотографий, когда снег ещё не растаял… Но так хочется поменять обстановку, тем более столько лет не была на природе-то… Да и внуков нужно как-то ошеломить что ли… Балдею, как представлю: курить на крылечке! Но вот спорить о сковородках, сервизах или занавесках – сил нет никаких… Очень хочу, надеюсь, хоть изредка я там буду ОДНА (не считая младенца рядом). И звезды… А кто вздумает скучать, да на здоровье! ))) Всех – по-прежнему – ЛЮБЛЮ! зы: Вспомнила! Деревянные ложки, но не современные чтобы, и мисочки - для окрошки! Шампуры и... спички! Сколько же лет я не держала спички в руках... )))

[11 May 2009|01:11am] В приличном районе, где всегда тишина – вдруг… Вопли! Мне, собственно, пофигу… У меня тут свой хоккеист – пытается меня обыграть. СЧАЗ! ))) Таки-вот – взыграло… Кто о чём, а вот (не вшивый – о бане) – центропупизм с вульгарисом начали вспоминать. В конце 60-х увлекалась, в частности, хоккеем. Слегка, но глубоко… Потом, было не до этого, но в спортивном отделе появился комментатор новенький. Кстати, в телевизоре они всегда другие – люди-то, особенно если в форме… (Когда мне представляли, ставшего потом любимчиком и где-то даже похихешником Цветова: - Ой! Ты в телевизоре - другой!))) Ну, не помню точно – то ли не с той ноги, или не под ту руку он мне попал – сцепились! И вот когда он (спортсмен!) на меня двинулся (набыченный такой, на шее вены вздутые, покрасневший и позеленевший от ярости – одновременно)… Осенило! Ведь он же первый – забросил шайбу канадским профессионалам. ))) Ой, я тогда так восхитилась Эспозито, Фил который, а не его брат. Они же без шлемов играли в этом шоу… (Заодно – вспомню, как же обожала Женю Майорова… Но это уже другая история, хотя он тоже был комментатором. Такой славный был мальчик!) Развеселилась мгновенно, но (безусловно!) победила! Правда, мы даже не дрались… Его главный начальник (на тот момент) вообще был чемпионом мира по вольной борьбе… Тоже развлекалась безустали… Мой главный редактор тоже всегда ошеломлялся моей наглостью… Впрочем, это были обычные рабочие моменты. Я ведь даже не за правду ратовала, отрезвляла азарт, скорее всего, рутину… Скучала… И всегда хотела только одного – спать, просто спать – одной и в тишине, хотя бы изредка… Тссссссс… Алька угомонился, вроде… Скотина! ))) ЛЮБЛЮ! Всех… Но тихо теперь, без взрывов и попыток что-то доказать, или объяснить… Спать… Отбой!..

[10 May 2009|11:55pm] Мелкость разбудился утром рано так, но на часы не взглянула, пыталась подремать… Что он вытворял! Конечно, прошлые сутки он проспал почти все сутки… К сожалению (или к счастью?), совсем не знакома с современной эстрадой. Готовя ужин, глянула… Сумасбрендитьже! Абсолютно честно пыталась рассмотреть определенного мальчика (или послушать). Нефига не получилось, хотя (за это) получу по башке или даже обиду… Его за челкой даже не было видно, да и ещё – есть претензии к внешнему виду… Пыталась слушать (один раз) – по ссылке, не выдержала… Как-то он мне никак… И слова ему рисовать совсем не хочется… Может, даже рассоримся вдрызг – за мою дремучесть… ))) Нехай! Переживу, легко! Алька – восхитительно пожрал, очередной раз поразив аппетитом. Катька: - Я никогда такой вкуснятости не ела!.. (врёт!) Я себе хотела, только, отвлекаясь, не получилось получить удовольствие. * Ночь на дворе… Пора его взять под бочок (как же не хочется-то! – словами не нарисовать))) Обычное, обиходное: - А вот есть выбор? - Нет… Хотя! Выбор всегда есть… (((

начала писать коммент, передумала... [10 May 2009|07:59pm] Вот нельзя никого судить...(( Время было тяжкое, не то, что теперь, если сопоставить...

*Обречена…» (с) [10 May 2009|02:39am] Младенец – пока неукротим, а читать мне не хочется почему-то… Спать хочу, но возьму себя в руки (с ногами заодно)… Так вот… Был такой роман ли…Когда нормальная женщина влюбляется – офигеть! – в инструктора (там красивость,бицепсы, владение горными лыжами, вроде)… А потом – этот самый Герой – в той же самой шапочке(эту деталь представила!) и в городе – умора просто… Как это подвести под выводы? Всему свое место и обстоятельства… Мне, правда, всегда было не до глупостей идиотских… Сменщица, которую (сочувствуя!) отпускала на курорты разные, возвращалась с очередной влюбленностью. Время было другое – письма «до востребования», звонки на работу исключительно… А вот потом у неё был/оказался другой роман – на всю жизнь… Неделю назад он мне тоже звонил, хихикая и вскрикивая… Я бы не смогла вынести такой тоски, точно! Алька – уморит меня – последний мужчинка, часть моих генов перенявший и такой упрямый… Опять всё сгрёб… Буду вопить, а он – испуганно оправдываться, что это всё ему нужно чрезвычайно! А вот нахрена, помимо всего (вот не лень тягать на себя огромную бутылку минералки детской?), он ещё подгребает под себя (ночью ощутить смогу конкретней!), прячет всё… Даже – зубной гель и мои мазюкалки для рук… Ведь есть же игрушки – дорогие и крепкие «от вандалов»… Попробую почитать ему и спать… Лю… Воплю: - Ложись! Я тебе сейчас не только морду лица, но и всё остальное - надеру... Не боится нефига! ))) Может, веником его попробовать охолонить...

[10 May 2009|01:56am] Блин… Стоило, не стояло к тому же, чуть отвлечься, Алька – сгрёб всё – от ноотропила и нитроглицерина, благо – выколупывать не умеет пока… Сволочь! Опять? Опять! Буду спать на чем-то мокром – сока ли, минералки… Тварь безрогая… Но лыбится так глумливо… Млею!... Я его сейчас пришибу нахрен Барто – Агнией - до полусмерти… А ещё, изредка… Меня просто потрясает бабство… Ну, когда они способны влюбляться в любую – молчу… В переходном возрасте – это забавно, но честно тоже говорила слова разные, получая в лоб: - Лид!!! Как ты можешь этого не понимать? Я понимала, но ржала – откровенно… Предлагая такие варианты – представить, например… Ох, теперь эти солидные дамы (полагаю!) напрочь забыли об этой ерунде. А я – помню, ведь это было так искренне, так забавно… В редакции любимой пара образовалась. Господяяяя! Я пыталась – честно! – сдерживаться, чтобы не ржать… - Он – такой умный (я терпела), он – такой красивый (тут не смогла сдержаться) – Кудрявый? (Мужик был – как это- плешивый!)… Вспомнила! Я его молодой Катьке представила: – Это – мой ивентуальный любовник! – Мужик сначала сомлел, потом поинтересовался термином… - Расслабься, тебе – ничего не грозит! Даже в случае войны и голода… Внешность это не повод и не довод, были бы чувства… Было бы к кому… Смазливые? Красивые? – только повод потешить фобии или фантазии/химеры… увы… Тоска!.. Зеленая тоска… Мне спать дадут или как? ))) зы: Кошмар, сколько раз об этом рассказывала-то. НО их же было много… И фамилии тоже разные…

[10 May 2009|12:58am] Ну, и что? Как там *из* общетрепательного: – *Что делать?* А вот - у другого: – *Кто виноват?*… Хренсними – классиками… Я всегда виноватаяяяяя! Так радостно верещит, хочется верить, что соловьями – под утро – ублажу тоже… И придётся – снова – читать, читать… Егомать разбудила босоногого ребенка… Нефига даже не озяб, скотинка… Подкормила слегка, экипировалась на ночь – заранее… Спать хочется уже по самое *немогу* и донельзя просто… эх… Утром? Утром – обычно – на рабочей неделе – в дверь поскребутся робко… Ой! *кто такой скры?* ))) = Так… Тихо, не вопи – через пять минут меня нужно позавтракать и причесать… У Катьки коса растет с такой скоростью… Злит, конечно… - А вот если я просто сдохла, что тогда? А когда мы уедем, например… Не трогайте меня никто! На всём долгом протяжении жизни были разные этапы. Приходилось находить точки опоры… Придумывая девизы, гербы и прочую лабуду… В частности, понимание того, что никому, ничего и никогда… Не должна!.. И никогда не была должной, между прочим… Толку? НОЛЬ! Ладно, люблю же, когда как – даже себя превознемогая порой… А другой порой… Безумно – ЛЮБЛЮ! За пределами всех представлений…))) Но исключительности… Или как там? Когда нарушаются все правила-то… спю... Спокойно, между прочим... Если дадут или дозволят... Задушу! Кефиром, соком, молоком - нафиг! ))) ЛЮБЛЮ! всех...

Вот где ты шляешься, проходимец мой? ))) или телешься… [09 May 2009|11:32pm] ВЗВОЙ! )) Топор войны готова закопать, Хотя есть серп… Когда ж охота, чтоб на зайцев? Опять игрива, но такуюмать Не отыскать тебе. То признаки – скитальцев. Разлука близко, но легко – стерплю, Ведь рядом мы всегда! МОЙ – страстотерпец. Стервец, барыга – я ТЕБЯ – люблю. Игра игрой – ты не играешь? Перец – Насыплю, накрошу и обкормлю. Утрирую, наверное, чрезмерно… Навстречу ведь, ведь даже кораблю, Хоть с алыми, хоть белыми – всё скверно. Лодчонка утла и ленивая – змея – Не я! Меня тут не осталось и в помине. Так заскучаешь, что и слов найти нельзя. Нейтральна полоса – цветочки, бабочки… Не оступись на мине… )) Хотя и дверь не так уж заперта, Как жаль, любимый мой, что и я - не та… зы: могу бесконечно, но когда же егомать вернется-то? Ночной развоз уже должен фурычить… Младенец спит с прошлого дня, а я тоже хочу- просто спать… post comment

[09 May 2009|10:48pm] оказывается, завтра - уже воскресенье. Пережить и будет выходная неделя тогда... Как же я хочу отрешиться ото всего... Хотя... Куда ж больше... * ВИННИту-шка (21:03:17 9/05/2009) ОК, Купни аккуратненько. Хоть просто под краном... Elpeshka (22:43:06 9/05/2009) я купнула - в ванночке - основательно... Подкормила. До этого на нём хоть махровые колготки были, а сейчас - снизу - голышом - вырублен - сам по себе в большой комнате. А когда я ночью буду хотеть спать, что будет-то? )))))))

ненавижу! Когда подталкивают куда попало - в неизвестность... [09 May 2009|08:58pm] между прочим... ВИННИту-шка (16:08:58 9/05/2009) Звонил Борис, который хозяин дачи. Он прилетел. Сегодня он точно не поймает там водопроводчика, который воду подключить должен... ВИННИту-шка (16:09:34 9/05/2009) Он короче, прилетел, отзвонился. Как поймает дядьку с водой - не ясно. Я сказала, что мы готовы выезжать 12-13-го. * * * Впрочем, мне всё равно... Везде и всегда - будет только то, что я хочу... ((( А вот могу я - много... ))) А вот когда вернусь... Как мечтает Катька (приблизительно): - Ты вернешься как конь - с телегой яиц... (с) * Хочу! Люблю майскую крапиву (именно майскую!), можно и потом, но это - немного не то... И лопухи хочу (тоже майские), в виде корня... Бедный ребятенок, что ему придётся попробовать - в первый раз! К сожалению, это цивилизованный дачный вариант... Но я - буду не я, если не найду то, что хочется... Нужно только то, что в диком варианте растет, а не в теплицах... Оййййй! Крапива в теплице? )))))) как же давно я не видела земли вблизи...((

[09 May 2009|08:27pm] Ой! Опять развеселилась… Ответ был таким: А Инет? * Как вспомню!!! Так – вздрогну… ))) Ладно, признаюсь, намертво просто лишена чувства ревности или других глупостей… Совершенно упустила этот нюанс, что исчезну… Ржу! Я не знаю/не ведаю чувства зависимости… Проверим скоро! )) Пожалуй, даже направления не укажу, куда исчезну (но это близко от Москвы!) – совсем близко… Ну, когда (в конце жизни), не желая больше замужеств… Устав прикрываться кем-то там одним/единственным (на тот момент) – отвернулась от реальности и замкнула себя – навсегда!.. Неееее, нууууууу… До сих пор развлекаюсь, совсем не условно, а безусловно! Меня даже молодые – к молодым – ревнуют. Так рьяно и яростно… Повода нет – никакого! )) Моя келья бывшая (теперь) не ведает даже дыма сигаретного или – тут – внук и книжки, игрушки и безобразия хулиганские… Но я же (заодно с внуком) – счастлива, пока очередная волна тоски на накатит… Ой, ну как же играют-то? ))) Исчезну! Даже номера мобильника не дам… И чтобы не надеялись! ))) Всех!!! ЛЮБЛЮ! ))) ps: Из фильма... - Я - не хахаль! (с) Я называла мужиков - похихешниками...

[09 May 2009|07:59pm] Никогда не могла бы даже представить, что буду смотреть "Зигзаг удачи" с таким восторгом. Офигеть! Как же все играют... Правда, реклама тоже есть... фу... Но как же актеры играют!!!

нашла! хлам... [09 May 2009|07:02pm] Бунтует разум, у него предел. Душе всегда так тесны рамки тела. Ты точно знаешь, что ты захотел? Боюсь сказать, я тоже захотела... «Хочу хотеть», - твердила сотни раз. Но не боялась, просто не старалась. Пускай Судьба опять пошлет отказ. Бояться ей, раз я не испугалась. Задачи все поставлены, решусь. Который раз паду в изнеможенье. Не понимаю, что же я бешусь?.. Кривых зеркал усмешка в отраженье. Как много ты сказал, глаза кляли. Проклятья… посылая ежечасно. Мы на беду ведь души обрекли. И Провиденье не во всем согласно. Иначе нам не вынести, уйти. Под проливным дождем с тупым рыданьем. Не поздно? Или поздно? Не спасти... Причуду лишних лет своим дыханьем. post comment

[09 May 2009|06:57pm] Кстати… Для идеального мужчины-то, который праздничный ужин… Есть хочу! Но глаза ни на что взглянуть не хотят… Пожалуй, в этот день лучше тюрю сделать (пять секунд!). Но горбушечки такие в упаковке красивой, сразу вызывают сомнение, что это будет настоящая тюря… Да есть это теперь, как-то тоже будет извращением… (ты в аське можешь свои мне фиииии… и фууууу… высказать – комментов не будет!) Пока после войны карточки не отменили, тоже было не ахти… А когда в 90-х были талончики на всё, вплоть до сигарет… Это уже было смешно! Кстати, в 60-х (при Хрущеве ещё) тоже на муку в ЖЭКах нужно было получать талончики… Я никогда не отоваривалась, НИКОГДА! Не царское это дело, как-то с неба всё падало именно тогда, когда что нужно… Есть хочу… Но не могу – противно всё… Писала, вроде, в стишках… Поищу в Яндексе – он всё помнит обо мне…

[09 May 2009|06:33pm] Вечер уж… А тут… Утро (как будто!) и не наступало. Дрыхнет бесконечно, на короткие мгновения отвлекаясь на пожрать и поразвлекаться… Вот!!! Что может сотворить… Агния Барто, в том числе… Книжка оказалась дивная и… почти не знакомая. Видимо, подарили тогда, когда уже дети читали сами… Трогательная надпись… А рисунки, рисунки!!! 64 год издания. Тираж сто тысяч, цена – 91 копейка! ))) Попробовала подойти к спящему ребёнку – сколько же можно спать? Пристёгнутым к креслу… От поцелуев – мягко и упрямо – увернулся. Ха! Будто я его в сознательном состоянии поцелую…. Никогда! ))) Егомать, как всегда, на работе. Нуууууууу, доколе же… Мне - пить одной, да и тоска (проклятущая!) так неожиданно наваливается. Несовершенен человек – не может управлять эмоциями. Даже сильный! Иначе откуда бы ей взяться-то? Тоска…

Хотела ответить – мгновенно, сдержалась…))) [09 May 2009|02:23am] Что это со мной? Так можно и до соблюдений всяких протоколов дойти… Зачем? Нафига? ))) Достала, достали и выложили – книжки-то – для младенца… Чтобы я не уродовала мозг, извлекая что попало, в странной последовательности… Алька – лежал/сидел рядом, когда сыпались детские книжки… Мы (с Катькой!) спорили… Она меня почему-то пыталась утихомирить Космодемьянской, а я хотела Барто, но другую книжку. Эту(которая ссыпалась сверху) – не помню, вроде, даже подходящая больше. Что Катька? Смешно!.. Она – увлеклась, сохранив мою шейку бедра, если бы взбеленилась сильно… Я билась, как рядовой солдат! Из штрафбата – за каждую книжульку… В том числе… - Да вам этой книжки лет на пять хватит! Шла речь о хрестоматии для маленьких – издательства «Просвещение» 1972 года… Смешно! Именно – от двух – до пяти, но нам еще годик не настучал, но эта – как же (склероз) – акселерация (вроде?). Что туда вошло? Нууууууу, дофигища чего вошло, или кого? Песенки,потешки. С рисунками Ю.Васнецова, К.КузнецоваИ. Белопольской, Л.Токмакова… К «Курочке ряба» рисунки Васнецова, также к «Козлятки и волк» тоже с его рисунками… Ну, Л.Н. Толстой – детям (хрестоматия ведь!)))) Среди советских писателей доминирует Агния Борто… Там ещё детишек классифицируют по возрасту, а не по уму. Что смешно! Исправим же!))) Поэзия – представлена – от Жуковского, Плещеева… Ржу!))) Потом Фет, Насимович «Осень» (точно – не помню!) Саша Черный, Дрожжин – и только потом – Пушкин! Затем Блок, потом…Плещеев (снова!) среди многих, Тютчев, Толстой… Ушинский завершает очередную главу… Про советских - читать даже не хочу… Но там встречаются имена Маршака, Асеева, Чуковского (безусловно!), Барто (даже Хармс мелькнул!). Любимый мой Сутеев с текстом и картинками… Про следующие страниц триста – лень пересказывать, но – ручаюсь! Алька, если буду жива, всё будет знать – наизусть!)… Спать пора… Ночь на дворе, вроде…

Случайное! Искала совсем другое.. [09 May 2009|01:34am] В.Набоков МАТЬ Смеркается. Казнен. С Голгофы отвалив, спускается толпа, виясь среди олив, подобно медленному змию; и матери глядят, как под гору, в туман увещевающий уводит Иоанн седую, страшную Марию. Уложит спать ее и сам приляжет он, и будет до утра подслушивать сквозь сон ее рыданья и томленье. Что, если у нее остался бы Христос и плотничал, и пел? Что, если этих слез не стоит наше искупленье? Воскреснет Божий Сын, сияньем окружен; у гроба, в третий день, виденье встретит жен, вотще купивших ароматы; светящуюся плоть ощупает Фома; от веянья чудес земля сойдет с ума, и будут многие распяты. Мария, что тебе до бреда рыбарей! Неосязаемо над горестью твоей дни проплывают, и ни в третий, ни в сотый, никогда не вспрянет он на зов, твой смуглый первенец, лепивший воробьев на солнцепеке, в Назарете. post comment

Остапа – понесло… ))) [09 May 2009|01:19am] Ржу, но возмущаюсь – сама собой! Дура! Не само - собой, кстати! Или наоборот? )) Ржу! Я не могу… Ничего не могу… Даже позавтракать, но вроде, как коза та самая (в сказке!) – ухватила – кленовый листочек(с)… Обед – мне даром не нужен! Но ужин! Сволота какая… Сколько же в него может вместиться-то? И… пристально разглядев, что в тарелке уже ничего нет – вопит! Положим, граммы и даже килограммы – не считаю! – не до того, в этой бесконечной суете… Он даже может после десерта опять супчиком закусить или мясом. Что закусить? Выпить ему не дают ведь! ))) Не понимаю… Едва-едва, плеснув себе только бульончик, попросила хлеба – ибо! Голодаю!..))) Нашвыряла хлебушка и отдала – нафиг мне такой боян, а? Вдохнул, не заметив, по-моему даже… Я ж - ему манную кашу варила, чтобы насытился не только мясом! Ну, фруктяшки (само-собой)… Он уже больше половины меня (вот годик ему стукнет – потребую – измерить и взвестить, чтобы ужаснуться!). Неееее, можно прямо сейчас ! Только есть хочу и спать… Жутко просто – хочу спать… Идеально –одной!.. Да, люблю, люблю… Пусть кое-как, но ведь этого – другим – за глаза – хватило бы – на всю жизнь, даже по минуточке, по секундочке… Блин! (это не связующее слово и не комплимент, что вызывает особую досаду!). Устала-то как – по самое никуда просто… Спю… Но знаю и чую, что будет меня утрамбовывать – на краешек диванчика, чтобы шелохнуть даже не смела. Это меня-то? Жуть! Паразит!))) Я? – отобьюсь! Кефирчиком (разных сортов), молоком… Минералкой. Блин! Как вопит и жаждет… Вот напасть-то… Хуже саранчи… Боюсь представить будущее, надеюсь, что меня это также мало коснётся… Хоть слегка поела… Но ведь было! Было поползновение – ему и это отдать нафиг… Спать! Даю такую установку. Любой шарлатан – отдыхает – тоже!.. )) Полетать тоже хочу! И полетаю… Только одна - на сей раз! ОДНА!!! ЛЮБЛЮ!.. По-прежнему...

[08 May 2009|10:49pm] Я - ангел, чесслово, только обескрыленный... (((

Молчи, а? Ассоциации у меня, дело - житейское... ЛЮБЛЮ! [08 May 2009|10:31pm] Борис ПАСТЕРНАК Любимая, — жуть! Когда любит поэт, Влюбляется бог неприкаянный. И хаос опять выползает на свет, Как во времена ископаемых. Глаза ему тонны туманов слезят. Он застлан. Он кажется мамонтом. Он вышел из моды. Он знает — нельзя: Прошли времена и — безграмотно. Он видит, как свадьбы справляют вокруг. Как спаивают, просыпаются. Как общелягушечью эту икру Зовут, обрядив ее,— паюсной. Как жизнь, как жемчужную шутку Ватто, Умеют обнять табакеркою. И мстят ему, может быть, только за то, Что там, где кривят и коверкают, Где лжет и кадит, ухмыляясь, комфорт И трутнями трутся и ползают, Он вашу сестру, как вакханку с амфор, Подымет с земли и использует. И таянье Андов вольет в поцелуй, И утро в степи, под владычеством Пылящихся звезд, когда ночь по селу Белеющим блеяньем тычется. И всем, чем дышалось оврагам века, Всей тьмой ботанической ризницы Пахнёт по тифозной тоске тюфяка, И хаосом зарослей брызнется. post comment

неееее, нууууууу... У меня есть, безусловно, аргументы... [08 May 2009|10:12pm] Противостоять этому жуткому ору - сполоснуть под прохладным душем и - телятинкой ублажить... Мне когда-нибудь... Будет - нееееее, противиться или противопоставлять бесполезно... А помогать? Он же из меня крошево сделает - с полпинка, синяков новых нафигачит на тело... Спит часов по 18 - иногда 20 - за сутки, но в промежутке... У меня нет таких сил! Егомать - где? Я посуду готова - ручками - сполоснуть даже, лишь бы не брать на руки этого обормота... ))) И не нужно мне ничего объяснять, я сама (изредка!) - могу сообразить... Упаси бог, не *на троих*... Сама всё и всегда... Фууууу... ЩАЗ - сполосну... И мяса дам - много... Лишь бы заткнулся, наконец-то... Эта скотинка считает раем (почему-то?) именно - и только - мой - диванчик! С кефиром и прочими ерундовинками... А я?.. Elpeshka (22:00:08 8/05/2009) Он не просто проснулся! Вопит во всю глотку! Ему нужен только бабкин диванчик! И - шарить по прикроватному столику, и ножницы в рот сувать себе!!! ВИННИту-шка (22:21:59 8/05/2009) )) не деритесь там! ВИННИту-шка (22:22:09 8/05/2009) Там вкусно пахнет супом? Elpeshka (22:22:46 8/05/2009) Мы как раз дерёмся!!! Мне не до запахов... Его нужно сполоснуть с разных концов - целиком, а у меня - нет сил совсем!

Когда же я сполосну его целиком, а? ))) [08 May 2009|09:41pm] Ребёнок – опять вырубился, а меня (на меня) нахлынули воспоминания! Собственно, ничего особенного – про шкатулки… Ещё помню табакерку одну, она здесь валялась в пыли много лет, но – вышвырнула! Е.Светланов подарил игрушку – идиоту! (что он вытерпел – слов нет рассказывать – от меня!) Там чертик такой (в виде скелета), если положить монетку – заграбастывал вовнутрь шкатулки… Я про настоящие скажу… Не касаясь (даже боком) тех мародёров, которые это продавать пытались/пытаются, возможно, продали… Я видела картинки, между прочим! Мне? Мне – не жалко, даже – наоборот, хотелось бы, посмотреть, чем будут расплачиваться… Потом! Потомки, которым это принадлежало бы, вряд ли, помнят, могут оценить… Ойййй! Я ещё любила музыкальные шкатулки (для забавы), только они были для драгоценностей, которых (отродясь) не было… Да и видела (воочию!) судьбу многих побрякушек, одна тоска и недопонимание… (Нужно заставить сына взять хотя бы фотографии). Мы? Мы – будем – хранить нейтралитет, не царское это дело… Почти забыла уже шкатулочку, там бархат или шелк внутри,зато на внешней стороне – клеймо – угу… Тогда, кажется, Эйфелеву башню соорудили. Скотина! Это можно было переложить на плечи внуков или правнуков – кто из них – будет мародёром-то… Табакерка, пожалуй, постарше, но зато – помельче… Видимо, подороже… А ещё! Разными сортами дерева (для ниток!), другая – камнями разноцветными… Цацек у меня было много, но не дорожила, не дорожу и не желаю никому… Зла… Прощаю, простила, но не люблю… Себе дороже тогда получилось бы… Ползать потом десятки лет – не помогло… Как там в пословице? «У гроба нет карманов»… Прицепов тоже… Почему вспомнила, бог его/её знает… Память, как и ассоциации, ведь вся из себя – мудрёная вещь, будучи неовеществленной… зы: про ползать... Это байка обошла... Не нужно меня злить просто! Было какое-то игривое настроение: - А вот ты способен проползти (дальше существенные, не совсем приличные детали)... - Готов! - Учти! Рядом будет ехать машина и прослеживать твоё состояние и степень твоей готовности - проползти... Мне стало скучно... И мерзко... Зато - не жалко ничего! ))) Я в каком-то ларьке в Лужниках пуговку у него просила - позже - и сок! И бублик! (развлекаясь во всю мощь и ширь). Не помню, что конкретно в словах, но смысл - Вернись! У тебя будет всё! ))) Вместо сока - минералку получила... И бублик мне был не нужен совсем, как и пуговица... Блин! Какая же я всегда была - сука! Лишь бы - потешить своё самолюбие... Но шкатулочки жалко как! Хотя смутно помню, как они выглядели...

[08 May 2009|09:06pm] Как же отвратительны современные актеры… Просто – пошла покурить на кухню, ткнула кнопочку… За каким хреном!?. Надеюсь, телевизор с кухни прихвачу на дачу, много дисков… Буду полёживать, рядом с внуком и смотреть – комедии… Бергмана хочу всего пересмотреть, но его можно и по ночам… Обожаю тупые комедии, вот такой вот – парадокс!))) Эту хрень, что мне рекомендуют настырно, может, тоже воткну… Под водчонку-то, если не будет жарко и знойно… Когда я была молода… Не надА ржать, я тоже была, между прочим, а не чем попало где… Актёры были другие, но так раздражали! Как теперь говорят, пафосностью, а тогда – мелодекламацией. Я так тогда (случайно совсем!) вляпалась в эту среду… Ойййй! Мне бы в четверг! После дождичка который… ))) Фальши, чтобы не видеть и не чувствовать - так больно… И… Наконец, понимания конца жизни, даже самых пафосных, в том числе… Суета всё это, благо быт – стал! – легким, хотя… Для кого – как… Неееее, нууууууу, есть у меня внутренние ограничения, безусловно!))) ЛЮБЛЮ!

Воспоминанья милые, черемуховый цвет... (с) Коммент сиюминутный [08 May 2009|08:24pm] Нееееее! На "плироде" весьма и весьма лучше пить вино красное, разбавленное артезианской водичкой! И чувствоватть себя французом, на крайняк... грузинским ребенком! У меня была (был!) артезианский колодец! Это такая хрень с качалкой. Потом даже палку этой качалки поменяла, ну, там фильтры и что ещё... До войны - этот колодез был единственным на много людей... Ой! Там так смешно! Внутри оказалось... Не очень и глубокий, там просто эти водоносные слои нужно *словить*. Барышня я была (я сама не верю, что была барышней) - городская, всё мне было в диковинку. Кстати! Как и то, что произрастает из земли. Был бы ты Воландом, а не Вольдемаром - понял бы глубже... (Шучу! МОЙ - профессор!) Там рядом жили люди (из настоящих крестьян). Милая такая - настоящая - сказала мне: - Лида! Это - земля, а не грязь... Мои дети до сих пор (с любовью её вспоминают). Тетя Настя настолько была поражена, что я так врубилась... Представляешь? Я ведь всегда (до сих пор!) только спать хотела и хочу... А тут - нужно было выскакивать на улицу, когда по ней (улице) - тихо-тихо едет... Самосвал! Это машинка такая, нагруженная торфом. Поторговаться, хотя цена известна и установлена - 5 рублей - за пять тонн... Мне Дед (свекр тогдашний) такую тачку "схлопотал" - из ничего! Знаешь, вот смотрю рекламу (пора дачных реклам) -смех и грех просто... Наша тачка была из фанеры! Но ручки тачки (лучше, чем у меня сейчас)... Так я этих самосвалов - ха!!! - тонны не считая, заполночь тягала - одна! (никому это было не нужно) И тетя Настя (мне об этом её сын рассказал через много-много лет) - плакала, жалела меня... Чтобы ведро воды накачать нужно было 72 (точно помню!) качка и - размах рук - почти до неба... Во мне тогда и сорока кг не было, хотя уже двое детишек были... И огород поливать, какие нахрен цветуёчки? Я ж ещё хотела клубнички - для детей... Сначала кастрюлями, потом - ведрами... И работать-работать... Ночами (ради зарплаты), а днями - быть беззаботной и радостной. Вот только 10 минут... Знаешь? У меня такой есть отсчет времени - 10 минут... Когда говорят/говорили: - Ты с ума сбрендила? Не успеем! - Ладно! Два раза, но по 10 минут. Я подремлю, а? Разболталась... Прости! Не расплещется... ЧМОК!

МОЙ = Алька... ))) Люблю... слегка, но строго... [08 May 2009|04:46pm] Нееее, нуууууу, скотинка какая, пока безрогая, но… Но я его (ему!) наставлю… Забавно наблюдать за любой реакцией. Он считает, что ничем и никем другим меня невозможно отвлечь. Ха! Так внимательно наблюдает за любым (ленивым) телодвижением, изумляясь и даже… Он не просто затихает, замирает! Нюхает, смотрит внимательно и недоумевает – у него на рожице это написано/нарисовано. Причём (даже по секундам!) – даёт возможность исполнить, осуществить и – быстренько! – вернуться к безобразиям общим нашим… И немедленно – пожрать! ))) Совсем аппетит мне испортил, изверг! Но его люблю – с опаской, как бы потом что такое не вышло из него… Или вошло! Смешнулькин мой! ))) Содержу не просто в строгости, а чрезмерных ситуациях, выход из которых (как всегда – ДВА!). Двоешник, хотя (хочу верить!) будет отличником… Иначе – не выжить просто! Но его страсть раздеваться – бесит… Эксгибиционист хренов! Я, конечно, могу ещё разок что-то нацепить, но… Пусть зябнет нахрен! Упрямая скотинка (весь в бабку пошел!). - Масик, накинь на себя что-нибудь! - обычно вопит Катька из прихожей, если приходит не одна. Можно подумать, что хоть кто-то и чего-то там не видел или увидит… Тоже злит…

хм... может быть, может быть... [08 May 2009|01:50pm] Кто там думает левым? Набрано баллов: 4 Сильный и ненавязчивый характер. Практически не поддается убеждению. Основная черта — внутренняя агрессивность, прикрытая внешней мягкостью и эмоциональностью. Быстрое взаимодействие, но медленное взаимопонимание. 4 comments|post comment

Бедный Алька… Или богатый… Без разницы… [08 May 2009|02:59am] Читаю, между прочим, современные представления о младенцах, чтобы соответствовать и быть в курсе. Балдею! Чушь… Младенцы – умные! – изначально… У них нет планов, но есть задача такая – выжить (при любых условиях). Но если это подкорректировать, слегка хотя бы… Престидижитатор… Если не ленивый и халтурщик-фокусник, а настоящий… Алька уже аппелирует всем, что под руку попадётся или сумеет спрятать от бабушки… Сосредоточенный и целеустремленный, озадаченный… На самом-то деле, просто подначенный на энто дело… Ночь на дворе, между прочим… А я – всё наблюдаю и – редкий случай! – думаю. Вот сколько можно просить мне достать детские книжки, чтобы я не мудрствовала и не умничала, а? Мне иногда даже кажется, что он слишком уж переусердствует… Хоть «Караул!!!» кричи… Мне нужен обычный ребенок… Нуууу… Если вспомнить «Курочку Рябу» - простое чтобы было яйцо… Нафиг оно нужно – золотое?.. ))) Впрочем, это уже из области философии… ps: Сволочь! - А ты просто почитай ему газету! (с) Ага... Лень, страшно, но я взгромоздюсь... Но если я сломаю себе шейку бедра (трудно представляю где это?) Или пальчик какой пришибу... Мало не покажется, между прочим (грозно!)...(((

[08 May 2009|02:33am] Обалдеть просто! Меня так достал внук, швырнула его в кровать, пошла покурить на кухню... А там (по СТС) именно тот фильм и та фраза, по которой помню этот фильм... Капризно, требую скачать... Вроде, в течение суток это возможно... Пересмотреть... И ещё... Хочу тот фильм - древний - американский, когда только впервые была использована. Неееееее, нуууууу. Ржать можно - сколько угодно... Пиротехника. Меня развлекло это давно, кажется, назывался "Когда жена - ведьма!" Впрочем, не знаю, насколько хочу... Я ведь итак всё помню... ))) ЛЮБЛЮ!

чистое хулиганство, спьяну - любимому самому... [08 May 2009|01:57am] Что-что? Но это – не плечо, ))) Оно – чуть выше! Локоть резок тоже. Но, ведь – с тобой – дышала – горячо, Не низводя себя до суетности дрожи. Остановись! Окстись. Откуда голова? Опять рубить – лишь сгоряча. Где плечи? Готова пасть на плаху… Не нова – История – заранее – Предтечи… Чтоб ты меня на блюде? Да, убью! ))) Болеешь? Ну, тогда смирюсь! Ах, кстати! Кисель иль морс тебе такой сварю И уложу – да! В одиночестве – в кровати. Но лучше б, к батарее – знаешь ведь. Иль к ножке – хоть какой! Но крепкой… Кормить, лелеять, ублажать… Не смей! Ведь ты же мой! Пусть трепетный, но робкий…))) ps: Но там по тропке, ежели – воскрес? Там интерес, да бабы – сеновалы. Противный, милый, изверг или бес. Меж нас – у нас – что хочешь? И скандалы! ))) Нирвану? Захмелел иль осмелел? Зачем тебе такие испытанья? Ты знаешь для чего на свете мел, Да и доска – с тоской, чрез расстоянья. Но ближе не бывет, ведь срослось. Но ты – сопротивляешься некстати. Обычно я ведь, а ты – просто гость, Но сужденный, нежданный вечно в хате. Хочу! Тебя в халате повидать… А ты, всё в скромности и в недосуге. Положим, я постарше – мать – не мать… Иванович мой! Но с прислугой… В суе…))) post comment

Пастернак... любимый... [08 May 2009|01:18am] ОСЕНЬ Я дал разъехаться домашним, Все близкие давно в разброде, И одиночеством всегдашним Полно всё в сердце и природе. И вот я здесь с тобой в сторожке. В лесу безлюдно и пустынно. Как в песне, стежки и дорожки Позаросли наполовину. Теперь на нас одних с печалью Глядят бревенчатые стены. Мы брать преград не обещали, Мы будем гибнуть откровенно. Мы сядем в час и встанем в третьем, Я с книгою, ты с вышиваньем, И на рассвете не заметим, Как целоваться перестанем . Еще пышней и бесшабашней Шумите, осыпайтесь, листья, И чашу горечи вчерашней Сегодняшней тоской превысьте. Привязанность, влеченье, прелесть! Рассеемся в сентябрьском шуме! Заройся вся в осенний шелест! Замри или ополоумей! Ты так же сбрасываешь платье, Как роща сбрасывает листья, Когда ты падаешь в объятье В халате с шелковою кистью. Ты - благо гибельного шага, Когда житье тошней недуга, А корень красоты - отвага, И это тянет нас друг к другу. 1949 2 comments|post comment

Как развеселилась, не представляя и не видя… [08 May 2009|12:51am] Только фотографии – мельком… И что? Мне сказали, когда я (возмущенно!) сказала, что никого рядом не потерплю… Кроме ребёнка! - Маммм! Там на второй этаж – винтовая лестница, а на балкон – выходить нельзя… Опасно! - Что? Что такое винтовая? Хотя… Когда какое-то местечко (для Катьки!) караулила в дружественной фирме… Изредка приходил ко мне дядечка (специалист – по лестницам, объясняя суть балясин). Смеялась! – Если я – спьяну – буду по ней проходить, не упаду? ))) Мне казалось, что более страшной лестницы на второй этаж – не существует! На любимой даче – от детей – такую штуку соорудила – наколотила палочек – на… Не знаю, как объяснить эту штуку. Сверху – можно было использовать для раскатывания теста, снизу (там бортики!) – для того, чтобы выкладывать для просушивания ягоды… Что делали эти сволочи? Я не помню даже, кто из них – подтаскивал табуреточку – перелезал и подтаскивал младшую… Но Катька сказала, что это совсем не то… Нуууу, как садовая, как – на чердак. Ужас какой! На чердаке – были «сокровища», но я туда редко сподвиглась – круто слишком! * - Я буду ночевать в шезлонге – в саду! Вроде, начинаю успокаиваться… На другой даче – вполне которая, не подошло то, что туда трудно будет добираться ночью. На – последней (предпоследней?) даче, где мы с Катькой – безвозмездно! – отдыхали… Было чревато, но… Там лестница была через плотную дверь из кухни, вполне крепкую, я там была – единожды, но на балкон можно было выходить… Жаль! Этот дом – потом! – обустроили для охраны или водителей… И всё-всё – порушили. Деревья – елки многолетние, дубы и березы… Это было в конце реальной жизни моей… * Отвлекли… Пришлось слегка подсуетиться, полведра жратвы швырнуть… Обалдеть, как вкусно! Алька – оценил, даже после своей обычной еды… Когда же он будет есть меньше? Там столько всего. Рассуждения о кулинарии имеют иметь место, но если включить фантазию. Там есть всё! Может, даже больше… Увы, без хлеба… Я не могу, не хочу… Морозить себя – руки болят жутко просто… Какое обалденное похолодание было! Мы (с Алькой!) оторвались по полной программе, правда, спала плохо – боялась, что озябнет… Всех… ЛЮБЛЮ! Сама попробую ложечку и (с рюмочкой) – ладно! Алькой (тоже!) – попробую спать… Отбой! * ps: Я спать буду? или где/с кем тогда? (прочитав коммент) А пинка не хочешь? Я могу! Ещё, а потом ещё - тоже могу... Поберегись! Иначе - в капусту или котлеты - порублю... (настоящие котлеты рубятся ножичком острым). И любимцу моему(у нас же с ним нечто общее!) - нежный - чмок! Пусть за тобой проследит. Нееее! Щаз как приснюсь, тебе потоп покажется просто дождичком грибным, понял? Лю... Тоже мне... нытик нашелся... )) Если просто кокетничаешь, не знаю что даже сотворю... Уфффффффффф! post comment

хлам... Хотя (вскользь) много вспомнилось... [07 May 2009|10:42pm] Из цикла «Наваждение»… Мне хочется сказать тебе - Люблю!.. Я не посмела, хоть была смела... И в гавани - навстречу кораблю... Преграды городила - не смела... Смешалось время - вечный разнобой. Ты без меня попробовал - не смог... Я без тебя... Но навсегда - с тобой. А ты устал - отстал и изнемог... А мне легко, светло... Почти финал. Беспечна я... Как вешние ручьи... Тебе грозит очередной скандал!.. Мы - не чужие... Мы - ничьи... Но разница не в том... Часы спешат... Торопят - то прийти, а то уйти... Твои слова - тревожат и смешат... Есть путь один - и тот - не по пути... Но чехарда претит... Ускорю шаг... Сердца стучат не в такт, а поперек… Теперь мне друг! Почти! Еще не враг!.. Но почему-то вечно шлю упрек... Как жаль... Не получилось... Утекло... Не время жалко... Столько лишних трат... Колотит дождь слезами о стекло... Рассвет не близко... Вот уже - закат... Как жаль... post comment

хлам... не нашла нужного стишка в коммент... ))) [07 May 2009|08:13pm] Пирую!.. Каждый день пирую. Грозила, - разменять пятак. Тебя я больше не ревную. Наперекор, - пусть все не так. Избаловали, подловили... Ведь сети - череда из дыр. Как налету, - остановили. Теперь не тыр, уже не пыр... Как странно, не считаю строки. Все тороплюсь... Угомонюсь?.. Взбесились сроки, не пороки... Но вопреки, - ведь взбеленюсь. Не надо мне соблазнов! Вязну... Среди миров и величин. Опять подвержена соблазну. О чем мы по ночам... Молчим... Кричим в душе. Она все знает. Но тайны нам не сообщит. Нам - душно, а она - витает. Затем укор, изобличит… А за отметку, строить клетку. Про занавески и уют… Нет совести? Берусь за плётку. Опять слова ликуют, бьют… Все пьют... Источник влаги свыше. Не из глубин, там только сплин. Ликуют, как коты на крыше. Ты обманул… Не исполин... *** Все молила тебя о молимом и за грань выходила, и всё ж. Что Судьба сотворила с любимым? На себя он совсем не похож. Он - отчаянный, но сдается. Ты сломила его, обуздав. Этот Рок над тобой смеется. Вновь любовь на земле создав. Как стихии в ответ бунтуют. Все земные законы поправ. Будто нас они также ревнуют. Показав своенравный нрав. Но не страшно. Своё отбоялась. Это сердце... То щемит, то жжет. Так беспечно опять рассмеялась. Побеждает лишь тот, кто ждет. post comment

вот такие новости теперь... стали... [07 May 2009|07:53pm] Кому-то там инкриминируется получение взятки...Смешно... Разница в разных СМИ колеблется от 20 тысяч рублей до 200 тысяч долларов. Однако... Смешно!

Нееее, уже развеселилась снова… ЛЮБЛЮ! ))) [07 May 2009|07:38pm] Elpeshka (19:20:52 7/05/2009) не могу найти минералку детскую... Всё есть, даже пойло любое... А вот минералки детской - нет! Бешусь... (((((( ВИННИту-шка (19:21:39 7/05/2009) В большой комнате. ВИННИту-шка (19:21:57 7/05/2009) Спакуха, там 6 бутылок, не промахнешься. Elpeshka (19:21:58 7/05/2009) я сок разбавила из чайника... ВИННИту-шка (19:22:06 7/05/2009) Ну и молодец! )) * ВСПОМНИЛОСЬ… В баре прошу(через спины очереди) – Люб! Мне сок и кофе!.. Баршменша спокойно наливает мне минералку из бутылки… - Я же сок просила! - Я его разбавила, ты будешь вопить… (очередь была в полном ошеломлении) А ведь я не пытала никого и никогда… )))) Ну, буркну если, или выражу невнятно что… А вот на Пятницкой (в отличие от Останкино, где в сок был в кувшинах), на подносе просто стояли стаканы с соком… Повела взглядом… - Там что? – Портвейн! Тебе – нельзя! Я так ржала, когда все стали нюхать стаканы с соком разбавленным… День Радио, говорите... Ну-ну... Поздравляю! ))) Особенно дотошных таких Некто! ЛЮБЛЮ!

Невнятно… Ведь это... Ночь на дворе... ))) [07 May 2009|12:35am] Жанр такой, между прочим… Вот когда в самом конце 80-х, потом в 90-х – продолжилось, но мне было не до того… Замечала какие-то перемены, меняла маршруты… Лишь бы (хоть краешком чего ни попадя, не соприкоснуться)… Хотя… Прыгала по каким-то барьерам, сокращая маршрут до проходной… Потом там такой забор выстроили… А из сортира – престижный кабак… До забора ещё (вроде), из-за запахов жратвы из бывшего сортира, маршрут изменила. А потом толпы, стрельба… Чушь собачья. Но какие же лица бывают у толпы-то! Исключительно пользовалась «картофельным входом». Это – нам туда картошку привозили – голодуха, практически, что тоже смешно! А ещё кур копченых (по талончикам!). Понятно, что дети мои на кур смотреть не могли тогда даже этих… Право, было не до этого… Но изредка замечала какие-то детали… То эти… хара-кришна, то казаки появились с такими лампасами – ряженые, ну экстрасенсы и колдуны… Вяло отшучивалась, иногда даже не вяло… * Алька меня достал! Пошла на кухню покурить, ткнула кнопочки – божежмой! С таким пафосом! Ряженые… Но у меня сработало другое (вспомнив!) – нужно тазики с кувшинчиком на дачу прикупить. А вдруг кто-то всерьёз это воспринимает, а? Ветераны, например… Жуть… (((

как мило... ))) [06 May 2009|10:34pm] - Отчего Вы с такой нежностью относитесь к фрау Зайсберг?.. - Просто, больше всего на свете, я люблю стариков и детей… Многозначительная пауза… Хм… Надо же, не отметила это на премьере… * Насколько помню у Семенова, Габи была его любовницей и (кажется?) выбросилась из окна гостиницы. Но Светличная в роли любовницы… До и после «Бриллиантовой руки»… )) Жаль, что смотрю только короткими эпизодами… Веселилась бы больше! * Дети были маленькими, но телевизор смотрели – черно-белый! Я даже волосы продала, чтобы купить этот злосчастный телевизор. Павлик реагировал смешно: - Бах! (на убийство не помню кого, в исполнении Дурова) – Упланул!!! И заключительную серию помню (реакцию Павлика): – Штирлиц пописать вышел из машинки… ))) Оййййй! Катьки ещё не было, видимо… * Хотя Штирлицев вокруг всегда было - не сосчитать... И до сих пор, в том числе... ЛЮБЛЮ! По-прежнему...

Покурила на кухне... Хотела Альке - десерт, но он вырубился! )) [06 May 2009|07:50pm] Ткнула телевизор, не вполне соображая, что там идёт. Там кино или сериал – героиня пьет таблетки… Меня на такой хохотуньчик разобрало!))) Катька тоже старается пить таблетки, когда я не вижу, чтобы истерики не было моей… Они так голову запрокидывают – смешно! Один раз – в Юрмале – тетенька (мигрень у неё была, мигрень, что весьма понимаю и знаю) – как запрокинула голову, шарахнувшись об косяк окна! Что со мной было? Истерика… ))) – Ну, как? Помогло? Пожалуй, по-настоящему, плакать умею только от хохота… (( Ну, не от горя же плакать или тоски, в конце-то концов... Или от любви! Я бы просто лопнула давно... ))

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]